MECANICA DO AMOR - outro texto de Julio Conte em busca de editor
MECÂNICA DO AMOR
Personagens:
JAMBOLÃO:Dono da oficina Mecânica do Amor. Porte avantajado, brincalhão, sensível, conhecedor da alma humana.
CANETA:Empregado de Jambolão, franzino, engraçado, inocente e um tanto ignorante.
RICK:Doleiro, bonito e elegante, insensível, superficial, narcisista e mulherengo.
ANSELMO:Amigo de Rick, empresário, informado, cidadão acima de qualquer suspeita, típico representante de sua classe social.
NOTA DO AUTOR: Um fator importante para a compreensão da peça é o exercício de narrativa onde a ação é entrecortada pelo vai-e-vem do tempo. Além disso, foi escrita para ser interpretada por dois atores, dobrando os personagens. Possibilitando, desta forma, as condições necessárias para toda a sorte de expressão da versatilidade e virtuosismo dos atores. Algumas falas propositalmente estão escritas erradas, comendo as letras s no final de modo a reproduzir o tradicional vício de linguagem dos gaúchos. Eternos comedores de s.
A AÇÃO SE REALIZA EM UM ATO ÚNICO.
O CENÁRIO ESTÁ DIVIDIDO EM TRÊS AMBIENTES. À ESQUERDA DO PALCO UMA OFICINA MECÂNICA.A ELA PERTENCEM APETRECHOS PRÓPRIOS PARA O CONSERTO DE AUTOMÓVEIS, PNEUS VELHOS, CÂMARAS, RESTOS DE LATARIA, FARÓIS, ESPELHOS, TAPETES DE BORRACHA. UMA MESA DE MADEIRA ATULHADA DE PEQUENOS OBJETOS, MATERIAL DE ESCRITÓRIO E UM TELEFONE. UMA PAREDE AO FUNDO EMOLDURA ESTA PARTE DO CENÁRIO. DELA FAZ PARTE UMA PEQUENA JANELA ONDE PODE SE VISLUMBRAR UMA CAIXA DE DESCARGA. NESSA MESMA PAREDE ESTÃO PRESOS PÔSTERES DE MULHERES SEMINUAS EM ATITUDES PROVOCANTES.
AO CENTRO DO PALCO PODE-SE VER UMA LATERAL DE UMA AUTOMÓVEL MERCEDES. AO FUNDO VÊ-SE ÁRVORES E UM POSTE RÚSTICO DE MADEIRA COMO SE O AUTOMÓVEL ESTIVESSE ESTACIONADO À BEIRA DE UMA ESTRADA VICINAL.
AO LADO DIREITO DO PALCO ESTÁ MONTADO UM PEQUENO PUB BAR, COM SOFISTICADO BALCÃO CHEIO DE GARRAFAS DE BEBIDAS, COPOS, CIGARROS, CIGARRILHAS E CHARUTOS. COMPÕE O QUADRO DUAS MESINHAS E SUAS RESPECTIVAS CADEIRAS, ELEGANTEMENTE DECORADAS.
ABRE O PANO. CENÁRIO DA OFICINA MECÂNICA.UM CARTAZ ONDE SE LÊ: MECANÍCA DO AMOR – SEU CARO TRATADO COM CARRINHO. DOIS MECANICOS ESTÃO TRABALHANDO SOBRE UM PEDAÇO DE MOTOR DESMONTADO. MOVIMENTOS LENTOS, CANSADOS E CHEIOS DE PREGUIÇA. GRAXA E PROMISCUIDADE POR TODOS OS LADOS.
JAMBOLÃO
Manhã de segunda-feira. Baita ressaca.
CANETA
Que noitada, heim?
JAMBOLÃO
E tu como é que tá?
CANETA
Tubo bem, não deu nada. Mas como é que tu conseguiu ficar com a Heleninha? Ela é difícil paca!
JAMBOLÃO
Não aconteceu nada, tu não viu? Tava lá, babaca.
CANETA
Tava agarrando a Leleca, deusde quando vou fica cuidando homem.
JAMBOLÃO
Como não, tu sempre entra no banheiro e fica comparando o pau dos caras.
CANETA
Tas me estranhando. Eu não me preocupo com o pau de ninguém, veio, tenho um canhão. Pirocão, canhão matador! Centro avante fincado na área! Deu chance eu to metendo pra dentro.
JAMBOLÃO
Tua mulher passou na quadra atrás de ti ontem a noite. Todo o mundo viu. Devia te cuidar mais, muita bandeira.Deu no que deu.
CANETA
Não dá nada. Eu acho ela.E quando eu achá eu resolvo com ela.
JAMBOLÃO
Olha o que tu vai fazer
CANETA
Deixa na minha. Tudo alesblaum, comigo é drurys!
JAMBOLÃO
Acho difícil tu achá ela. Tanto vai a fonte que te fodeu!
CANETA
Quem tem que cuidar é tu, tua mulher ta pra lá de desconfiada de ti.
JAMBOLÃO
Tá me agorando! Por que? Eu não fiz nada!
CANETA
Ei, olha para mim, sou eu, não precisa mentir.
JAMBOLÃO
Te falei que não fiz nada.
CANETA
Ah, é? A Heleninha não larga do teu pé.
JAMBOLÃO
Tenho culpa d´se gostoso? Sente só a pinta do veio. (BRINCA DE DESFILAR) Tenho culpa das minas correrem atrás do paizão? Mulher gosta de pai. Gostam de gordinho. Neste morrinho aqui, muita mulher já chorou depois de ver estrela de baixo pra cima, de cima pra baixo de um lado ao outro. Mulher gosta de colo, chamego, conchego. Entendeu. E isso, modéstia a parte, eu tenho de sobra.
CANETA
Pra mim, mulher gosta é do vamos ver. Toma lá da cá. Chama na chincha sem borogodó nem lerolero. Ali é que se resolve a vida, carne com carne, os esqueletos se batendo! Faísca na multidão, foguetório do time entrando em campo.
JAMBOLÃO
E teu time ontem, heim, se fudeu!
CANETA
Porra, com aquele juiz filho da puta!
JAMBOLÃO
Papai é o maior, papai é que é o tal que coisa louca eu coisa rara papai não respeita cara.
CANETA
Até a pé nos iremos.
JAMBOLÃO
Vamos mesmo...
CANETA
Não to a fim deste papo de futi hoje.
JAMBOLÃO
Engraçado porque eu tô.
CANETA
Porra quando tu perde eu não toco flauta, te respeito.
JAMBOLÃO
Mas eu não me importo de gozar de ti.
CANETA
Vamos mudar de assunto que hoje eu não to bom
(OLHAM PARA UM DOS PÔSTERS DE MULHER NA PAREDE.)
JAMBOLÃO
Essa mina é gostosa.
CANETA
Será que existe mesmo mulher assim?
JAMBOLÃO
Só queria pegar esta mulher e...
CANETA
Eu só queria saber onde ela mora e...
JAMBOLÃO
Pra ir lá na casa dela, tocar a campainha, ela abre, olho no olho e tu diz o quê???
CANETA
Eu olho no olho dela e... Chego e... Aí eu.... Não tá na hora do rango, chefia?
JAMBOLÃO
Ba, mais que na hora, que fome...
(ELES PEGAM DUAS MARMITAS E COMEM MUITO RÁPIDO.)
CANETA
Jambolão, às vezes eu penso aqui comigo. Será que eu fiz um bom negócio vendendo a Mecânica pra ti?
JAMBOLÃO
Claro que fez. Negócio da china. Tu nunca mais vai te preocupar com imposto de renda, PIS, PASEP e papelada toda. Muito menos despesa. Trabalha para mim que vai receber sempre no fim do mês.
CANETA
Salário, né?
JAMBOLÃO
Já eu não, o risco é todo meu.
CANETA
Às vezes acho que vacilei. Estou vendo que o negócio está crescendo...
JAMBOLÃO
Mas eu te dei garantia de que enquanto eu fosse o dono, tu seria meu empregado. Um emprego vitalício, sai por aí para arranjar serviço que eu quero ver. Essa porra da comida ta fria.
CANETA
Tem gosto de nada.
JAMBOLÃO
Parece uma pasta de grama com gosma de lesma.
CANETA
E é tão pouca!
JAMBOLÃO
Quando cai na barriga... Porra, fica muito boa!
CANETA
Melhor que isso, só mulher...
(PAUSA.ENTRAM NUM CLIMA SONHADOR.)
JAMBOLÃO
A mulheres...
CANETA
São estranhas...
JAMBOLÃO
São mulheres, o que tu queria?
CANETA
Elas vão ao banheiro juntas.
JAMBOLÃO
Elas vão ao médico com uma amiga assustada.
CANETA
E riem quando estão nervosas
JAMBOLÃO
Elas choram quando estão felizes
CANETA
Ficam se fazendo quando tu elogia.
JAMBOLÃO
Ficam brabas quanto tu esquece de elogiar.
CANETA
Arrumam a casa de madrugada.
JAMBOLÃO
Se enfeitam para não sair.
CANETA
Reclamam quando tu acerta.
JAMBOLÃO
Se metem em confusão e quando a gente vai defender elas gritam: “Não te mete!”.
CANETA
Quando o cara está triste ela compra uma cerveja.
JAMBOLÃO
Quando tu bebe, ela diz que tu é um bebum.
CANETA
Mas afinal o que elas querem da gente?
JAMBOLÃO
Sei lá. Mulher! Quem entende?
CANETA
Nem o Freud que era o Freud sabia o que as mulheres queriam.
JAMBOLÃO
Quem é esse Freud.
CANETA
Um amigo do Paulo Santana.
(PAUSA. VOLTANDO A UM CLIMA MAIS REAL.)
JAMBOLÃO
Mas eu sei o que as mulher querem...
CANETA
O que?
(JAMBOLÃO FAZ UM GESTO DEMONSTRANDO AS DIMENSÕES DE UM IMENSO PÊNIS.)
JAMBOLÃO
Mulher gosta mesmo é de... uma mesa cheia de comida.
CANETA
Um peru de natal assim oh!
JAMBOLÃO
Carrão. Zerinho!
CANETA
Mulher gosta mesmo é de um televisão deste tamanho.
JAMBOLÃO
Mulher gosta de... dinheiro.
CANETA
Dinheiro... ela gostam de dinheiro para o comprar bobagem. Elas poupam tudo que pode no Super e depois gastam em bobagem.
JAMBOLÃO
A gente não gasta nada em bobagem.
CANETA
De jeito maneira, homem não gasta dinheiro em bobagem. Creminho.
JAMBOLÃO
Perfume.
CANETA
Desodorante.
JAMBOLÃO
Kinder-ovo com surpresa.
(PAUSA.)
JAMBOLÃO
Passa o cigarro.
CANETA
Passa a cachaça.
(BEBEM E FUMAM.)
CANETA
Quanto tempo a gente tem?
JAMBOLÃO
Pouco.
(JÁ TEMINARAM DE COMER, FUMAR, LIMPAM A BOCA NA CAMISA. TIRAM O MACACÃO. POR BAIXO ESTÃO AS CAMISETAS DO GRÊMIO E DO INTER. APANHAM UMA BOLA FURADA. ENTRA SONOPLASTIA DA TROCIDA DE UM ESTÁDIO LOTADO, VIBRAÇÃO DA TORCIDA, GRITOS DE GUERRA. AS TORCIDAS CANTANDO CADA QUAL SUAS MÚSICAS TRADICIONAIS. COMEÇA O JOGO, QUER DIZER A PELADA.)
(NO INICIO ELES MESMO NARRAM, LOGO A SONOPLASTIA DE UM LOCUTOR ESPORTIVO TOMA CONTA DA CENA. JAMBOLÃO E CANETA COMEÇAM A ATUAR COM SE DISPUTASSEM A PARTIDA DECISIVA. VALE TUDO, COMENTÁRIOS, CAMERA LENTA, REPLAY DO LANCE. SHOWTIME.)
(NUMA BOLA DIVIDIDA DE BOLA COMEÇAM A DISCUTIR. A NARRAÇÃO SE O INTERROMPE BRUSCAMENTE. BRIGAM E DEPOIS DO O APITO FINAL, QUER DIZER, DEPOIS DA SIRENE DE UMA FÁBRICA DISTANTE DETERMINANDO O FINAL DO HORÁRIO DO ALMOÇO, ELES SE ABRAÇAM, TROCAM A CAMISA.)
(VESTEM O MACACÃO E VOLTAM AO TRABALHO.)
JAMBOLÃO
Minha irmã, ta grávida.
CANETA
Grande merda, minha mãe ta grávida.
JAMBOLÃO
Ba, legal.
CANETA
O filho não é do meu pai.
JAMBOLÃO
Que pena.
CANETA
Pena nada, aquele veio só quer cachaça. A Veia pegou o vizinho.
JAMBOLÃO
O vizinho, sempre tem um vizinho na história.
CANETA
Cara, por que as pessoas tem tesão pelos vizinho.
JAMBOLÃO
Pára aí, mas o teu vizinho não aquele Antenor que trabalha no DMLU?
CANETA
No IML.
JAMBOLÃO
DMLU, IML tudo a mesma coisa. Aquele cara é um morto!
CANETA
Pois é, mas ressuscitou a veia.
JAMBOLÃO
Vizinho... Porra eu tenho uma vizinha que é uma coisa de outro mundo.
CANETA
Gostosa?
JAMBOLÃO
Não horrível. Parece um ET.Sabe, verde e orelhuda. Ela é macrobiótica e só come vegetal.
CANETA
Tem gente que escolhe o que comer, né cara, coisa estranha. Eu como qualquer uma.
JAMBOLÃO
Essa vizinha, a ET
CANETA
A verde e orelhuda...
JAMBOLÃO
Trepa como um animal.
CANETA
Que tipo de animal. Égua. Galinha. Mosquito.
JAMBOLÃO
E mosquito trepa, cara? Mosquito não trepa. Mosquito põe ovo.
CANETA
Ah, ta e tu já viu ovo de mosquito? Já comeu omelete de ovo de mosquito por acaso? Mosquito trepa. Tudo que é animal trepa. Até tu.
JAMBOLÃO
Ah, ta vai me dizer que ele trepa com a picadura de mosquito. Vai te fuder. To falando sério.
CANETA
Ta, bem, a vizinha, verde e orelhuda que trepa como um animal.
JAMBOLÃO
Ela é muito puta. Mas muito, muito puta. O que ela tem de feia ela tem de puta.
CANETA
Bah que nojo.
JAMBOLÃO
Bah que coisa boa. Eu adoro ela. Morro de tesão pela ET. Quando eu to ta na pior, brigo com a patroa ou a patroa não ta a fim das obrigação, eu dô uma saidinha pra comprar cigarro e pego ela no muro do armazém. Tem uma lâmpada queimada, ninguém vê nada.
CANETA
Com que não. Não tem luz no armazém, por acauso?
JAMBOLÃO
As pessoas fingem que não vêem. Passam reto. Imagina só. Oi tudo bem, fazendo o santo na feiosa, heim.
CANETA
Outro dia veio aqui na oficina uma madame, cara, mas que mulher gostosa. Mulher fina, fina e gostosa.
JAMBOLÃO
Mulher fina sempre é gostosa.
CANETA
Não é bem assim. Tem mulher que é rica, mas não dá tesão nem em presidiário. Mas essa, não. Essa começou a olhar pra mim. De um jeito estranho. Pensei até que ela tava falando no celular, no ouvidinho, sabe, pessoas falando sozinha na rua, não é mais louco, é celular. Ela começou a murmuar... (IMITA A MULHER.) Achei que não era comigo. O marido no carro escutando música clássica. (IMITA O MARIDO.) Ela desce, as pernas eram duas free-way, ida e volta a 180 por hora ainda ia faltar motor. (MOSTRA ELA CAMINHANDO.) E eu ali arrumando o virabrequim, ela botou o dedo na boca para limpar o batom. Sabe como a mulher faz? Assim oh. (MOSTRA) Entendeu? Eu fiquei louco, meu pau já tava saindo do macacão. Fui até o escritório e ela veio atrás. Quando eu entrei, ela se atracou. Uma ariranha faminta! Levantou o vestido e montou em cima de mim como aqueles jockey no Grande Prêmio do Brasil, as pernas meio altas assim, fazem um balanço. Eu deitado em cima da mesinha e ela cavalgando em mim. Ela gozou, daí eu disse agora é minha vez. Virei ela, deitei ela na mesa e ela e botei atrás. Como essas mulher gostam de dar a bunda, né.
JAMBOLÃO
Mulher que dá a bunda é mulher que prende homem.
CANETA
Ela saiu com o coque todo destrambelhado.
JAMBOLÃO
E o marido?
CANETA
Pagou o concerto e foi embora.
(FICAM POR UM MOMENTO SIDERADOS. JAMBOLÃO COM UMA PONTA DE INVEJA.)
JAMBOLÃO
Tem mulher que gosta de trepar com maloqueiro.
CANETA
Maloqueiro é a tua mãe.
JAMBOLÃO
Não bota a mãe no meio que... já botaram no meio da tua. Nem vou falar.
CANETA
Ta me tirando! Não te fia que eu não tô bom.
JAMBOLÃO
Não tá bom. Porquê? Te acalma que eu te conto da Heleninha.
CANETA
Conta que to louco pra saber. Só que to precisado de banheiro. Vai falando que to ouvindo.
(CANETA SAI DE CENA. E O ATOR DEVE TROCAR DE ROUPA DURANTE O RELATO DE JAMBOLÃO QUE DEVE FUNCIONAR COMO UM PEQUENO SOLO.)
JAMBOLÃO
Eu tava na quadra e ela veio pra cima de mim, aquele papo, to precisando de ti...Tudo que é mulher sempre chega perto de mim para pedir ajuda. E eu ajudo. Ela começou a falar que ta mal com o marido, que o cara ta sempre com as vagabunda, que não põe dinheiro em casa. Olha sai com as puta ainda vai, mas não botar dinheiro em casa é coisa que faz muito mal para um homem. Dá uma tristeza dentro da gente, se sente inútil, pensa em bobagem. Aí ela perguntou pela minha mulher. Pra marcar território. Mulher gosta de competir com outra mulher. Mulher boa, eu disse, tenho uma mulher boa. Se preocupa comigo, meu cuida. Fala um pouco demais, mas isso tudo que é mulher faz. A Heleninha viu que a minha mulher não estava e ficou me rondando, papo epilético, eu ali na manha da aranha. Fui com ela para atrás do palco. Tava o pessoal mandando um pagode legal, e ela falou vamos tomar uma brama, eu respondi, por mim... e fui. Ali atrás não resisti, beijei ela. Tem mulher que a boca é como o céu. Deve ser por isso que inventaram o céu da boca. O beijo parecia uma nuvem. Eu flutuava.
(FAZ GESTO DELICADOS, COMO NUM BALÊ. ENTRA RICK QUE DEVE SER INTERPRETADO PELO MESMO ATOR QUE INTERPRETA O CANETA.)
RICKY
Opa, isso aqui é uma Mecânica?
JAMBOLÃO
Não é um motel. E eu sou o cara do clube de mulheres que dança em cima do queijinho. Olha só. (DANÇA UM POUCO)
RICKY
Até que leva jeito.
JAMBOLÃO
O que é isso, meu? Olha o respeito, isso aqui é uma oficina, rapá. Mecânica do amor não fecha nunca. Ta pensando o quê?
RICKY
Eu to precisando de ajuda.Um problema no carro.
JAMBOLÃO
Ué, mas por que o gente fina não ligou para o seguro?
RICKY
Fiquei sem celular. Tem um telefone para ligar para a Brigada?
JAMBOLÃO
Ué, porque os home, não é problema mecânico?
RICKY
Estou apavorado. Acabemos de ser seqüestrados.
JAMBOLÃO
Seqüestrados?
RICKY
Um amigo meu e duas meninas.
JAMBOLÃO
Cadê o teu amigo? Ele está bem?
RICKY
É uma longa história. Escapamos dos seqüestradores, aí agente se desentendeu. Estava todo mundo nervoso. A Mercedes está ali parada.
JAMBOLÃO
Mercedes é uma das mina?
RICKY
Forma elas, as mina, que armaram a armadilha. Fugiram com os ... (SUSSURRANDO) bandidos.
(RICKY OLHA AO REDOR CERTIFICANDO-SE DE QUE OS BANDIDOS REALMENTE FORAM EMBORA. JAMBOLÃO GRITA.)
JAMBOLÃO
E a Mercedes?
RICKY
(SALTA ASSUSTADO. PÕE A MÃO NO PEITO. RESPIRA FUNDO E SE RECOMPÕE) Os caras eram tão maloqueiro não sabiam dirigir uma Mercedes. Afogaram o motor, abandonaram o carro, mas sumiram com a chave.
JAMBOLÃO
Um carrão destes! Que judiaria. Mas deixa que eu resolvo.
RICKY
Melhor não mexer senão eu perco o seguro.
JAMBOLÃO
Te preocupa não. Quer um café? É por conta da casa.
RICKY
Para aí. Tu não estudou no Grupo Escolar Teodoro da Fonseca?
JAMBOLÃO
Teodoro da Fonseca, cu cagado e a perna seca?
RICKY
Sabia que te conhecia. Acho que nós estudamos juntos.
JAMBOLÃO
Não me lembro de ti não.
RICKY
Eu era meio quieto.
JAMBOLÃO
Tu não era um riquinho cagão que sentava na primeira fila e anotava quem conversava aula?
RICKY
(OLHANDO PARA OS LADOS E CONFERINDO SE É COM ELE MESMO O ASSUNTO) Eu? Acho que não era eu não.
JAMBOLÃO
Então não me lembro de ti.
RICKY
Mas eu lembro de ti, tu era um baita bagunceiro.
JAMBOLÃO
Que nada, eu era um santo.
RICKY
Não, não era não. Eu anotei tudo várias vezes...
JAMBOLÃO
Quê? (PARA SI MESMO) Filho da puta!
RICKY
Tu lembra da Sandrinha. Morena jambo. Uma delícia. Eu era apaixonado por ela.
JAMBOLÃO
Casei com ela.
RICKY
Quê! (PARA SI MESMO) Filho da puta!
JAMBOLÃO
Pára aí, teu nome não é Ricardo, é?
RICKY
O próprio.
JAMBOLÃO
Tu mudou de vida...
CENA 9
RICKY
Porra, o meu colega do Deodoro Fonseca, quem diria... tu era amigão pra caralho. (OLHA PARA A OFICINA COM DESDÉM) Isso aqui é teu?
JAMBOLÃO
(ORGULHOSO) Eu sempre soube negociar. Peguei isso aqui de um pé rapado, era uma biboca só, e eu dei um jeito nisso tudo.
RICKY
(DISFARÇANDO) Porra.
JAMBOLÃO
Mas e tu?
RICKY
Sou empresário.
JAMBOLÃO
É e o que tu faz?
RICKY
Negocio com o exterior.
JAMBOLÃO
Exterior, o quê? Dólar, euro... Esse negócio todo?
RICKY
É, eu tenho uma casa de câmbio. Negócio legal, coloco dinheiro onde o cliente quiser. Mas não só isso, tenho vários negócios. Me lembro sempre de ti porque uma vez que nos deram um atraque naquele Bar do Gordon, lembra? E eu botei o meu baseado na tua mochila.
JAMBOLÃO
Ah, foi tu?
RICKY
Obrigado, te devo uma.
JAMBOLÃO
Deve mesmo, pois me prenderam por causa de uma ponta de maconha que não era minha. Passei três dias a pão e água no xadrez. Meu pai, quando descobriu me tirou a tapa da delegacia. Quase pedi pro delegado para ficar mais tempo lá. O castigo que o velho me deu foi mandar eu trabalhar. Fui boy de uma papelaria, fui auxiliar de pedreiro e depois auxiliar de mecânico do Caneta Pai, que graças a Deus foi um pai pra mim. Mas com isso tudo: adeus estudo!
RICKY
Nunca pensei que tivesse acontecido uma coisa destas.
JAMBOLÃO
Pois é mas aconteceu. O que tu vai fazer agora que tu sabe?
RICKY
Faz tanto tempo.
JAMBOLÃO
Mas eu me lembro como se fosse hoje. Como é que fica?
RICKY
Como é que fica o quê? Vai me cobrar uma brincadeira de criança, aquilo foi uma coisa inconseqüente.
JAMBOLÃO
Inconseqüente? Garanto que o riquinho estudou até o fim. Teve uma vida feliz. Aliás, tu não era chamado pelo teu nome, Ricardo, era Ricky para os íntimos? Claro que era, ricky-riquinho. Garanto que terminou o colégio, fez cursinho, ganhou um carro quando passou no vestibular, comeu a primeira namorada no Chevete, fez faculdade federal, se formou, o pai pagou um escritório, casou uma mulher rica e sai para jantar fora duas vezes por semana. É ou não é?
RICKY
Pra que tudo isso? O que é que tu quer. Um pedido de desculpa. Tudo bem, me desculpe. Agora eu preciso usar o telefone.
JAMBOLÃO
Fique a vontade. De ti não quero nada.
RICKY
Alô? Oi querida, estou aqui no mecânico. Não tudo bem. Volto logo para casa. (DISCA DE NOVO) Oi meu amor, tive um problema, te vejo a noite. (FAZ OUTRA LIGAÇÃO) Oi, meu bem. Sim, passo aí à tardinha.
JAMBOLÃO
Porra, quantas mulher tu tem?
RICKY
Não quero mais falar contigo.
JAMBOLÃO
A primeira deve ser a tua mulher, a oficial. A segunda uma namorada ou uma amiga. E a terceira e a mulher de algum amigo teu que tu sacaneia, não é?
RICKY
Sei lá, o que posso fazer? Acho que as mulheres é que me querem. Eu sou um servo do prazer das mulherada. Tem gente que me chama, na interna, de Sultão... por causa das mulheres... harém sabe?
JAMBOLÃO
Prá mim mulher só uma. A minha mãe que eu aprendi a amar e respeitar.
RICKY
Posso usar o banheiro?
(RICKY SAI DE CENA.)
JAMBOLÃO
Mãe é mãe, o resto é brincadeira. Não deveria, mas vou dar uma olhada no teu carro. Fica por aí, mas não mexe em nada. Não puxa a descarga com força que...
(BARULHO DE ÁGUA TRANSBORDANDO.)
JAMBOLÃO
O cara, que é um baita filha da puta, me aparece depois de todos esses anos, chega aqui, diz que vai ligar pra polícia e liga prum monte de mulher, chega com esse história de Mercedes, assalto, um amigo que ninguém viu, coisa estranha..., é melhor eu dar uma conferida
(CANETA VOLTA À CENA. CONTINUA O BARULHO DE ÁGUA NO BANHEIRO.)
CANETA
Quem é que está no banheiro?
JAMBOLÃO
Um filho da puta que não sabe usar a descarga.
CANETA
Onde é que tu vai? (LIGA O RÁDIO)
JAMBOLÃO
Vou pegar as ferramenta pra arrumar uma Mercedes. Já volto.
CANETA
Cara, como é bom este programa esportivo. Eu escuto desde que eu tinha seis anos. Minha mulher sempre reclamava.
JAMBOLÃO
As mulheres sempre reclamam do Sala de Redação. Aliás, já notou como as mulheres reclamam da gente?
CANETA
Parece que somos um débismental.
JAMBOLÃO
São mulheres o que tu queria?
CANETA
Depois do almoço eu ligava o radinho e ia para o banheiro. Ficava ali numa boa, limpando os intestino e escutando aquela bobajalhada toda.
JAMBOLÃO
As mulheres não entendem de coisa de homem. Tem dia que eu fico escutando e, sei que os caras não me escutam, mas eu falo junto com eles. Discuto, dou opinião. Eu vou ali e já volto.
CANETA
E essa água continua correndo. Vou dar um jeito. Como é o nome do cara?
JAMBOLÃO
(SAINDO DE CENA)Riquinho.
CANETA
Capaz! É mesmo? (PARA O RICKY) Oh, riquinho, deixa que eu dou um jeito.
(CANETA CARREGA UM PEDAÇO DO MOTOR, MUITO PESADO. TRABALHA, ESPREME O DEDO, XINGA. ENQUANTO ISSO SE ESCUTA O PROGRAMA ESPORTIVO FALANDO DOS JOGADORES FAMOSOS DO MOMENTO. DE REPENTE NO LUGAR DO NOME DOS CRAQUES COMEÇA A SE ESCUTAR O NOME DO CANETA, COMO SE FOSSE UM GRANDE CRAQUE HUMILHANDO O JABOLÃO, JOGADOR CONSIDERADO PELA CRÍTICA COMO MEDÍOCRE. CANETA APARECE COM O JOGADOR HERÓI DE PLANTÃO. JAMBOLÃO O VILÃO. QUANDO MAIS CANETA É ELOGIADO NO RÁDIO, MAS O TRABALHO SE MOSTRA PESADO E ISUPORTÁVEL. NESTE CLIMA DELIRANTE, VAI CAINDO A LUZ. O SOM DO RÁDIO TOMA DIFINITVAMENTE CONTA DA CENA. O PROGRAMA VAI SE TRANSFORMANDO NUMA TRANSMISSÃO REAL DE UM JOGO. HÁ UM RETROCESSO DE TEMPO. O NARRADOR DO JOGO SITUA A CENA NA NOITE DO DOMINGO ANTERIOR. SOBE A LUZ.RICKY E ANSELMO ESTÃO SENTADOS NO CHÃO ENCOSTADOS NA MERCEDES. ESTÃO APAVORADOS.)
RICKY
Os cara já foram?
ANSELMO
Não sei. Não estou escutando nada.Levanta e dá uma olhada por aí
RICKY
Eu não. Eles mandaram a gente ficar quieto sem se mexer, portanto, cala a boca.
ANSELMO
Deixa de ser cagão. Cara, que fria gente foi se meter.
RICKY
Eu juro que se sair desta nunca mais vou me meter com vagabunda.
ANSELMO
Pára de prometer o que tu sabe que não vai cumprir.
RICKY
É verdade, eu to fudido aqui, mas se pintasse aquela vagaba de novo eu caia que nem um patinho.
ANSELMO
Pára de chamar as mulher de puta. Isso é preconceito, tu não gosta de mulher.
RICKY
Eu adoro as putas. Trato as puta com muito carinho.
ANSELMO
Pára de chamar as mulher de puta.
RICKY
Não é preconceito, cara, é a vida. O cão é o melhor amigo de um homem, já cadela é uma puta. Vadio é o cara que não trabalha, enquanto que vadia é... Homem público é um cara prestigiado, já mulher publica é... Um homem dado é uma cara legal, expansivo, mulher dada é. Aventureiro é um cara que arrisca coisas na vida, aventureira é. Touro é um homem forte, vaca...
ANSELMO
Isso quer dizer que o preconceito não é teu.
RICKY
Não cara, quer dizer que nós somos vítimas.
ANSELMO
Vítima do social, da desigualdade.
RICKY
Não, quer dizer, sim. Vítimas do social, da desigualdade, mas principalmente, vítimas da testosterona.
ANSELMO
Ah, bom, porque tu não explicou. Logo, nós estamos aqui amarrados, fudidos, o cara levou meu celular, todos os meus cartões, e tu diz que nós somos vítimas da testosterona. Não fode, caralho porra.
RICKY
Isso aí. Sabe porque os homens dizem palavrão muito mais do que as mulheres? Testosterona. A testosterona faz com que uma frase comece com caralho e termina na porra.
ANSELMO
As frases começam por porra. Porra, que merda, porra do caralho. Porra. A porra vem primeiro.
RICKY
Na ejaculação precoce.
ANSELMO
Tu bebeu, cheirou ou o quê? Vamos tentar sair daqui.
RICKY
Eu não sei como é que a gente entrou.
ANSELMO
Isso eu sei. Foi a porra da testosterona. Duas horas atrás, nós saindo do futebol. Ia tomar um chope e ir para casa. Quando a testosterona fez tu enxergar aquela mina no fundo do bar.
RICKY
E fez tu te excitar com a amiga.
ANSELMO
Eu não tive culpa ela me olhou de um jeito que eu não tive escolha.
RICKY
E a amiga parecia que falava com os olhos. Me come, me come, vou te chupar, garanhão.
ANSELMO
E, tchê, que trepada!
RICKY
Mulher que gosta de dar é bom.
ANSELMO
O cheirinho da amiga era muito excitante! Fiquei louco.
RICKY
Sabe por que? Testosterona.
(OS DOIS OLHAM PARA A PLATÉIA E ANUNCIAM.)
OS DOIS
Quatro horas antes.
(ELES ESTÃO NUM BAR. EM UMA MESA ESTÃO DUAS MULHERES REPRESENTADAS POR BONECAS INFLÁVEIS.AGORA ELES FALAM PARA A PLATÉIA.)
ANSELMO
Primeira coisa para dar uma pulada de cerca é criar um álibi.
RICKY
O futebol é um bom álibi. No motel, é só deixar a TV no jogo e logo que chegar em casa comentar um ou dois lances que o futebol compacto confirma.
ANSELMO
Problema: tem que voltar antes da meia-noite.
RICKY
Outro álibi que sempre funciona é jogar futebol com os amigos. Tem a vantagem de poder molhar o cabelo e chegar em casa com a cara de satisfeito.
ANSELMO
E ainda pode tomar uma cervejinha que está incluída no pacote.
RICKY
Cuidado é com o perfume da mulher. Pois depois de um futebol de várzea não dá para chegar cheirando a florzinha.
ANSELMO
Na falta de qualquer um destes, a gente liga par um amigo que confirma o álibi. Problema: ele pode te pedir dinheiro emprestado e tu, compulsoriamente, tem que emprestar.
RICKY
Tem ainda o do carro estragado. É só combinar com o mecânico para que ele ligue no dia seguinte dizendo que o carro está pronto. Justifica qualquer atraso.
ANSELMO
O infalível é o enterro do amigo de infância. De tardezinha, tu passa no São Miguel e Almas, escolhe um velório com um defunto mais ou menos da tua idade e assina o livro de presenças. Depois, à noite, tu diz pra patroa que morreu um amigo que tem que velar o corpo e vai para a farra. Uma semana chega pelo correio o cartãozinho de agradecimento confirmando o álibi. Mas se vocês estiverem em apuros, já existem empresas, em São Paulo, que criam para você o seu álibi personalizado. Basta ligar para 0800-003369 que eles tomam todas as providencias.
RICKY
Isso feito. A noite está liberada.
ANSELMO
Vamos?
RICKY
Vamos.
(INICIAM A ABORDAGEM ÀS MULHERES. AQUI NESTA CENA SE ESTABELECE UM JOGO ENTRE O ÉPICO E O DRAMÁTICO ONDE A PERSONAGEM COMENTA COM O PÚBLICO E AO MESMO TEMPO ATUA.)
ANSELMO
(COMENTANDO) O grande lance na conquista é o primeiro impacto. A primeira frase é a que mais impressiona. Tem gente que diz que a mulher escolhe o homem com o olhar o que é uma tremenda bobagem, pois desde os inícios dos tempos os homens foram, e sempre serão, caçadores. Estão sempre no controle. Além disso a testosterona não interfere no QI masculino.(PARA ELAS) As gostosas estão sozinhas?
RICKY
(COMENTANDO) Quando uma mulher muito, mas muito gostosa olha para um homem primeira coisa que ele deve fazer é verificar se tem dinheiro na carteira. Porque estas mulheres lindas e maravilhosas que freqüentam as festas, são modelos, tem carro importado e tu nunca viu em propaganda nenhuma, só pagando. E bem. (PARA ELAS) Não te conheço de algum comercial?
ANSELMO
(COMENTANDO) Qualquer abordagem que não seja na área de trabalho ou em zona de caça e pesca é sempre e necessariamente ridícula. (PARA ELAS) Não te conheço de algum lugar?
RICKY
(COMENTANDO) Está pergunta sempre vem cheia de perigos. O primeiro é receber um sintético e acústico “não”. Outro mais greve, é de realmente conhecê-la: ela é a melhor amiga da sua mulher ou de sua filha de 14 anos.(PARA ELAS) Tu sempre vem para este bar?
ANSELMO
(COMENTANDO) Sempre nos primeiros contatos o homem faz questão de mostrar o seu currículo. Os trabalhos que fez, os prédios que construiu, o carros que tem, os parentes famosos. Nesta hora não tem ladrão na família. Por isso, uma técnica muito freqüente é o cartãozinho. (TIRA UM CARTÃOZINHO JUNTO COM UM CURRÍCULO VITAE) Este é meu cartão... E este e meu currículo.
RICKY
(COMENTANDO) Outros ainda vão direto ao assunto. (PARA A GURIA) Este é o meu saldo bancário.
ANSELMO
(COMENTANDO) É uma sacanagem afirmar que quem gosta de homem é gay e que mulher gosta de dinheiro, mas somos nós mesmos que incentivamos a amor entre iguais. Da mesma classe social eu me refiro. (PARA ELA) Tu mora em que bairro?
RICKY
(COMENTANDO) Depois de verificar se a menina é de família ou pistoleira o homem faz o teste mais importante que é quando ela levanta e vai até o banheiro. Aquela caminhada de costas da mulher é o teste final. (PARA O AMIGO) Que bunda!
ANSELMO
Olha só que coxa!
RICKY
E rebola.
ANSELMO
Preferência nacional!!
RICKY
Continental!!
ANSELMO
(COMENTANDO) Aí tu leva ela para jantar. Nesta hora o maior perigo é a conversa entrar no cotidiano prosaico e brochante. (REPETINDO O QUE A MULHER LHE CONTOU) Tu estava cozinhando, teu bebe tirou a fralda e fez cocô no tapete??
RICKY
(COMENTANDO) Ou entrar no âmbito das tragédias. (REPETINDO) Tua mãe teve uma doença no útero que deixava a ... sangrando dia-e-noite???
ANSELMO
(COMENTANDO) Importante é ser atencioso sem se deixar tomar pela intimidade. (REPETINDO) Ai, tu te separou e ele ficou com tudo e tu ainda perdeu o emprego? (MUDANDO RAPIDAMENTE DE ASSUNTO) Eu também fui no show do Eric Clepton! Claro, ah, muito bom.
(OS DOIS ANUNCIAM PARA A PLATÉIA.)
OS DOIS
Duas horas depois
(UM EM CADA LADO DO PALCO. CADA QUAL COM SUA MULHER INFLÁVEL. PRIMEIRO OS DOIS FAZENDO MALABARISMOS SEXUAIS, ATÉ QUE O UM GOZA E ACENDE UM CIGARRO. O OUTRO COMEÇA A BROCHAR. TOMA UM MONTE DE COMPRIMIDOS AZUIS. OLHA PARA O RELÓGIO, EXAMINA O PÊNIS, E NADA.)
RICKY
(PARA A PARCEIRA) Isso nunca me aconteceu antes. É a primeira vez. Não, tu está sendo legal, o problema é meu. Só meu, eu estou mio estressado por causa do trabalho, sabe? Stress é foda! Esse remédio demora para funcionar?
(MÚSICA EM OFF. AQUI HÁ UMA TROCA DE PERSONAGENS. USA-SE O RECURSO DE UMA COREOGRAFIA PARA UM STREAP-TEASE.NA MESMA COREOGRAFIA ELES MONTAM CANETA E JAMBOLÃO UM EM CADA LADO DO PALCO.)
CANETA
Primeira coisa que o nego faz quando quer pular a cerca é inventar um desculpa.
JAMBOLÃO
Nega véia, to indo para a farra. (COMENTANDO) Para ganhar uma mina. O primeiro lero e o que mais importa. Tem gente que diz que a mulher escolhe o homem. Tremenda bobagem.O homem é que coordena. Mulher tem direito de dizer não só que depois tem que agüentar a fúria do Maiquetaiso. (PARA ELAS) As madame estão procurando sarna pra se coçar?
CANETA
(COMENTANDO) Quando uma mulher muito, mas muito gostosa olha para um homem primeira coisa que ele deve fazer é localizar a patroa para escapar do pardal.Porque se não tiver a foto sempre é possível negar. Negar até a morte. Mulher gostosa é toda mulher que quer dá pra mim. Mulher é mulher o resto não é mulher. (PARA AS GURIAS) Oi.
JAMBOLÃO
(COMENTANDO) A zona de caça e pesca é aberta e livre. Só não pode atirar na irmã da patroa, nem nas filhas da amante que ninguém aqui nasceu pra Udiale. (PARA ELAS) A gente não se conhece do Pagode do Bráulio?
CANETA
(COMENTANDO) Tem pergunta que a gente não pode perguntar pra mina pra não receber um tapa na cara. Tem que comer o mingau pela beirada. (PARA ELAS) Te pago um xinaps minha Vera Fischer.
JAMBOLÃO
(COMENTANDO) Sempre nos primeiros contatos o homem faz questão de mostrar o seus documentos. Os atributos físicos. Ela tem que ter uma idéia do que é o negócio em funcionamento. (MOSTRA O CORPINHO) Não é pra mim gambá mas este corpinho aqui já deu três sem tirar depois de derrubar duas garrafa do Velho Barreiro. E este e meu currículo.
CANETA
(COMENTANDO) Outros ainda vão direto ao assunto. (PARA A GURIA) A belezoca estas a fim de um trepes a fu ali no campinho?
JAMBOLÃO
(COMENTANDO) Depois de verificar se mina é de família ou pistoleira, homem faz o teste mais importante que é quando ela levanta e vai até o banheiro. Aquela caminhada de costas da mulher é o teste final. (PARA O AMIGO) Que bunda!
CANETA
Olha só que coxa!
JAMBOLÃO
E rebola.
CANETA
Preferência nacional!!
JAMBOLÃO
Continental!! (COMENTANDO) Aí tu leva ela para um rango. Nesta hora tem que deixar a mina falar de tudo que coisa horrível que aconteceu, todas as desgraças. (PARA ELA) Vem cá que o papai te consola. Tem homem que é mesmo insensível.
CANETA
(COMENTANDO) Quanto mais falar de desgraça e tragédia, melhor. (REPETINDO) Tua mãe teve uma doença ruim, tadinha, tu deve ter sofrido muito, precisa de um consolo...
JAMBOLÃO
(COMENTANDO) Importante é entrar na intimidade. (REPETINDO) Ai, tu te separou e ele te largou na rua da amargura? Eu tenho um amigo que trabalha no Maquidonal 24 horas que pode te ajudar. Tu gosta de dormir tarde?
(ANUNCIANDO PARA A PLATÉIA)
OS DOIS
Duas horas depois.
(UM EM CADA LADO DO PALCO. CADA QUAL COM SUA MULHER INFLÁVEL. PRIMEIRO OS DOIS FAZENDO MALABARISMOS SEXUAIS, ATÉ QUE O UM GOZA E ACENDE UM CIGARRO. O OUTRO COMEÇA A BROCHAR.)
OFF - VOZ DA MULHER
Não tem ninguém em casa?
CANETA
(APAVORADO) Será que o amendoim com catuaba demora para funcionar?
(OFF DE MÚSICA – VOLTA A COREOGRAFIA PARA TROCA DE ROUPAS. AGORA ELES MONTAM RICK E ANSELMO. ELES ESTÃO BÊBADOS CANTAM E DANÇAM ABRAÇADOS ÀS BONECAS INFÇLÁVEIS.LUZES PISCAM. ENTRA LOCUÇÃO – DUAS VOZES MASCULINAS.)
VOZ I
“Entrem no carro rápido senão a gente queima vocês”
VOZ II
“Abaixados aí no banco. Não olhem prá minha cara”.
(POUCA LUZ. BARULHOS ABAFADOS DE RECLAMAÇÕES, GRITINHOS, BATIDAS DE PORTA, ARRANQUE DE MOTOR.ANSELMO E RICKY APARECEM NA JANELA DA MERCEDES CENOGRAFADA.)
ANSELMO
O que é isso?
RICKY
Porra, caralho, estamos sendo seqüestrados.
ANSELMO
Foram essas putas que trouxeram a gente para uma armadilha.
RICKY
Garanto que vão roubar nosso rim!
ANSELMO
Pára com estas de lendas urbanas. Acho mais provável que roubem nossos cartões de crédito.(PARA OS SEQUESTRADORES) Está tudo aqui. Não vamos reagir, ta na boa, fiquem calmo. Ninguém vai olhar para vocês.
(OFF – RUÍDO DE AVARIA DE MOTOR. SOM DE MOTOR SENDO LIGADO. SOM CARACTERÍSTICO DE MOTOR AFOGADO. VOZES MASCULINAS DOS SEQUESTRADORES.)
VOZ I
Fudeu cara, vamo levá o que dá.
VOZ II
Passem tudo o que tem: relógio, carteira, celular.
VOZ I
Que galo preto, meu. Vamos ter que puxar outro carro.
VOZ II
Quietos aí. Vamos levar as minas. A gente vai voltar e auqé encontrar vocês bem quietinhos aqui. Se não as mina morre.
VOZ II
Vamu nessa. Vamu nessa.
(SOM DE PORTAS BATENDO, GRITINHOS E RISADINHAS. VOLTA A LUZ. ANSELMO E RICK ESTÃO ENCOSTADOS NA LATERAL DA MERCEDES. MÃOS NA CABEÇA. APAVORADOS.)
RICKY
Tu está vendo os caras?
ANSELMO
Claro que não. Ta muito escuro.
ANSELMO
Tu acha que alguém vai nos encontrar aqui?
RICKY
Vão nos encontrar com certeza, não sei se vivoS ou mortoS.
ANSELMO
Não fala isso, se a gente morrer, temos que reconhecer que tivemos uma vida boa.
RICKY
Mulher é que não faltou.
ANSELMO
Lembra aquela noite que fechamos o Gruta Azul só com modelo, manequim, atriz e eventos? E tu seu comeu aquela gostosa da novela.
RICKY
Nem era tão gostosa assim. Bom mesmo é tranzar com mulher casada, afinal estão na mesma que tu. Não põe em risco o casamento.
ANSELMO
Mas eu não gosto mulher que trai porque se ela trai os outros, vai te trair também.
RICKY
Já mulher que gosta de perigo é perigosa. Ela se excita criando situações em que pode ser descoberta.
ANSELMO
O pior é quando uma mulher mais velha te aborda. Primeiro, isso significa que tu não é tão jovem nem tão conservado quanto tu imaginava.
RICKY
Eu nunca vou para a cama com uma mulher mais velha ou mais feia que a minha. Mulher jovem é bom. Tudo durinho e sem silicone.
ANSELMO
É mas tem que levar na pizza rodízio e conversar sobre banda de rock da moda.
RICKY
E mulher vamp então.
ANSELMO
Não gosto. Ela é tão tarada, mas tão tarada que transar com ela perde o sentido. Eu acabo me sentindo meio Pe Marcelo.
RICKY
E as escandalosas?
ANSELMO
Tu aperta a mão ela começa a gemer.
RICKY
Tu pensa que vai ser uma grande noite.
ANSELMO
Que nada! Ela fica tentando gozar por horas a fim.
RICKY
E tu extenuado!
ANSELMO
E ela ainda sai do motel querendo mais!
RICKY
Dizendo que tu é ruim de cama!
ANSELMO
Que loucura! Ainda bem que tu sente a mesma coisa que eu.
RICKY
A gente se entende mesmo. Tu é muito meu amigo.
ANSELMO
É verdade, tu é parceiro pra caralho, cara, te admiro.
RICKY
Eu também gosto muito de ti. Quanta balada que a gente encarou junto.
ANSELMO
E ciladas também.É nessas horas que eu penso na minha mulher.
RICKY
Na família...
ANSELMO
Minha mulher sempre reclama de um monte de coisa. Ontem, por exemplo, ela fez a seguinte seqüência: eu acordei e fui no banheiro, ela reclamou que eu molhei o tampo do caso.
RICKY
E tu molhou?
ANSELMO
Molhei. Aí tomei um banho, ela reclamou que eu espalhei água todo o banheiro.
RICKY
E tu espalhou?
ANSELMO
Espalhei. Depois ela reclamou que eu deixei um monte de roupa úmida em cima da cama.
RICKY
E tu deixou?
ANSELMO
Deixei. Aí ela começou a falar um monte de coisas e reclamou que eu não escutava.
RICKY
O que ela falou?
ANSELMO
Não sei, não escutei nada. Aquilo era só uma música de fundo, uma trilha incidental. Tatatatatattatatatttata. Como é que eu vou escutar uma coisa destas?
RICKY
E eu que estava vendo o jogo pelo pay-per-view, time entrando em campo, decidindo a classificação e ela me falando do eletricista que deixou um fio desencapado não sei aonde que eu tinha que fazer não sei o quê. Eu balancei a cabeça e concordei. Depois ela veio me cobrar que eu não tinha feito nada.
ANSELMO
Agora me explica como é que um homem pode escutar uma mulher se ela fala numa hora destas?
RICKY
Minha mulher vive reclamando que eu não lembro das datas importantes.
ANSELMO
A minha também. Ela quer que eu me lembre do dia do aniversário de casamento.
RICKY
Do dia do aniversário de namoro. Dia do primeiro beijo.
ANSELMO
Como é que pode? Eu me lembro do gol do Figueiroa contra o Cruzeiro, Valdomiro bateu a falta que não houve e o Figueora subiu numa nesga de sol e o Raul nem viu a bola.
RICKY
Eu me lembro quem era o controavante do Brasil na Copa de 50 que eu nem tinha nascido, era o Ademir, o queixada.
ANSELMO
Me lembro da zaga do Inter que jogou a primeira partida no Beira-Rio, Scala e Pontes.
RICKY
Me lembro do quarto zagueiro do Grêmio que Hexa-campeão pela primeira vez. Áureo.
ANSELMO
Me lembro da briga na final do campeonato dente de leite que perdemos de 1 x 0 lá no Dom Bosco.
RICKY
Lembro que o Gerson Resende fez o record no campeonato de Bronha no Colégio Rosário em 1967. Quinze segundos! Deve ejacular precocemente até hoje.
ANSELMO
Eu me lembro de uma noite de amor com a minha mulher. Estávamos namorando, jantamos no Floresta Negra, tomamos champanhe, me lembro da taça brindando no contra luz, me lembro do vestido esvoaçante, me lembro do motel, me lembro do espelho, da música...
RICKY
Reclamam demais. Depois elas não querem que a gente apronte na rua. As putas são a salvação do casamento.
ANSELMO
Mas casa com uma puta que em duas semanas tu está reclamando das mesmas coisas.
RICKY
Capaz.
ANSELMO
Eu queria mesmo é me apaixonar pela minha mulher. Ficar na boa, namorar, como se ela não fosse minha mulher. Uma vez eu li escondido o diário dela. Que mulher cheia de paixão aquela do diário. Se ela assumisse aquela mulher do diário, aí sim, eu podia me apaixonar por ela.
RICKY
(ALHEIO) As mulheres dizem um monte de coisa da gente, mas ninguém fala que os homens estão sempre no front.
ANSELMO
Sempre alerta, prontos para a guerra.
RICKY
Quando a gente não tem mais o que dizer e parte para a ignorância, elas enchem a boca pra dizer que isso é coisa de homem.
ANSELMO
Aí a gente se sente impotente, como agora.
RICKY
Nós somos reféns.Reféns de seqüestrados, refém da violência, reféns das obrigações, reféns das mulheres.
ANSELMO
Pode ver, as histórias, as peças os filmes são sempre sobre mulheres.
RICKY
Quando tem coisa de homem eles são uns babacas.
ANSELMO
Uns meninos grandes.
RICKY
Uns velho-criança!
ANSELMO
Ninguém fala quando a gente chega em casa de depois de um dia de trabalho.
RICKY
Ninguém fala quando a gente se esfola meses para conseguir pagar as contas.
RICKY
A dupla jornada é um problema para as mulheres, mas ninguém fala da jornada única, compulsiva e obrigatória do homem.
ANSELMO
Ninguém fala do nosso esforço para ser admirado pelas mulheres. Da batalha para fazer com que elas sintam que a gente vale a pena.
RICKY
Ninguém fala que é bala para tudo quanto é lado e que ainda temos que chegar em casa com cara de herói sensível.
ANSELMO
Elas querem o quê? Um homem feminino?
ANSELMO
Só que as mulheres também estão fazendo tudo isso aí.
RICKY
Sim, as mulheres-masculinas. Está cheio de mulher testosterona por aí.
(OS DOIS OLHAM PARA NOITE QUE LHES ENVOLVE.)
RICKY
Eu tive uma namorada que gostava de mandar em mim. Ela tinha dois filhos. Um de colo e uma menina de oito ou nove anos. Eu gostava das crianças como se fossem meus filhos. Essa namorada trabalhava numa multinacional de moda e voltava tarde do trabalho. Ela ganhava muito mais do que eu. Então ela mandava eu buscar as crianças na creche, levar no pediatra, ir em reunião do colégio. Eu dava mamadeira, trocava fraldas, - já imaginou eu trocando fralda - depois de ver novela eu ainda ajudava a menina nos temas e brincava com ela. Essa menina dizia pra todo mundo que eu era o verdadeiro pai dela. Um dia eu e essa namorada transamos, eu dormi e sonhei que ela mesmo sendo mulher, era o pai e eu mesmo sendo homem, era a mãe. No sonho eu estava sempre esperando alguma coisa de alguém. A felicidade sempre fora, longe... Um vazio imenso dentro de mim. Acordei chorando, infeliz. Será que é isso que as mulheres sentem? Levantei, dei um beijo nas crianças e fui embora. Para sempre. Encontrei ela dois anos depois numa recepção no Plaza namorando um guri todo arrumadinho com cara de veado.
ANSELMO
Uma vez eu tive uma amante.(PARA O PÚBLICO) O que é que tem? Todo o mundo teve, vai dizer que não? (PARA RICKY) Fiquei com ela dois anos. A gente se via duas vezes por semana. Eu chegava na casa dela e ela cuidava de mim, me tratava como um rei. Assim que eu entrava ela vinha com meus chinelos, fazia massagem, preparava comidinhas. Eu bebia vinho, transávamos e depois eu ia fumar no banheiro. Adoro fumar no banheiro. Lá em casa é uma tragédia fumar no banheiro. Até a minha filha reclama. Eram momentos muitos felizes, era muito bom. Não sentia que eu merecesse aqui tudo, mas o sorriso dela me convencia que valia a pena. Um dia, estava saindo e ela me beijou. Aquele beijo era um alimento para a alma. Eu abri a porta e ela foi para o quarto. Eu já estava quase no corredor quando me lembrei que esquecera o isqueiro. Um zippo com a cara do Elvis que ela me deu. Então voltei. Peguei o isqueiro e ia sair quando escutei um ruído estranho, parecia um gato miando, um som agudo, chiado, sofrido e foi ver o que era. Entrei no quarto e ela chorava com o rosto abafado no travesseiro. Ela pensou que eu tinha saído e começou a chorar. Aí eu entendi que cada vez que eu saia, ela chorava como um bebê desamparado. Noutro dia, ela me recebia com um sorriso aberto, amplo, alegria contagiante. Só aí eu percebi o que eu fazia para ela e não pude suportar. Deixei o isqueiro e fui embora. Nunca mais fumei no banheiro.
PAUSA
ANSELMO
Pô, cara, talvez a gente morra, mas antes tenho que te confessar uma coisa.
RICKY
Fala, velho.
ANSELMO
Em nome da nossa amizade.
RICKY
Aquela amizade que só homem tem por outro homem.
ANSELMO
Homem é sincero. Por isso eu vou te falar. Eu sempre fui apaixonado pela tua mulher. Dei em cima dela um monte de tempo e ela sempre resistiu.
RICKY
(TRANSTORNADO)Não acredito. Seu traidor, fingido e traidor. Tu fudeu tudo, cara. Fudeu tudo.
(RICKY SE AFASTA CAMINHANDO DE UM LADO PARA O OUTRO COMO UMA FERA ENJAULADA. TOTALMENTE ESQUECIDO DOS SEQUESTRADORES.)
ANSELMO
(ASSUSTADO E CONSTRANGIDO)Mas não fica assim, Ricky. Não aconteceu nada. Tua mulher sempre manteve a classe, sempre levou na brincadeira e, além do mais, isso é normal entre amigos, afinal as pessoas se conhecem socialmente e acabam gostando umas das outras. Não sei porque fui tocar nesse assunto. Uma bobagem.
(PAUSA. RICKY PÁRA SUBITAMENTE. FIXA O AMIGO.)
RICKY
Eu comi a tua mulher e ela é muito gostosa.
ANSELMO
Minha mulher é gostosa? Ela é a mãe dos meus filhos, minha filha, minha mãe, minha irmã, amiga, companheira, ela é a minha família. Gostosa são as vagabundas que nos deixaram na mão. Já notou que a mãe dos nossos filhos nunca é gostosa? Quem é mesmo que tu falou que comeu?
RICKY
Tu ouviu muito bem palhaço.
ANSELMO
Pára aí. Replay na minha memória. Nós falamos de amizade, daí eu falei... tatatã e aí tu disse que (CAINDO A FICHA) comeu a minha mulher. E que ela é gostosa? Foi isso mesmo ou estou delirando.
RICKY
Foi isso que eu falei.
ANSELMO
Mas por que tu estas dizendo isso, agora. Não podia guarda este segredo mais um pouquinho, digamos, até levar um tiro na cabeça, por exemplo, seu sacana, filho da puta?
(ANSELMO JÁ DE PÉ AMEAÇA BATER EM RICKY. ESTE ASSUME A POSIÇÃO DE DEFESA. OLHAM-SE FIXAMENTE POR ALGUNS MOMENTOS. DESISTEM. VIRAM-SE DE COSTAS UM PARA O OUTRO. ANSELMO INICIA SAÍDA DE CENA.)
RICKY
Onde é que tu vai?
ANSELMO
Por aí. Dar uma volta, esfriar a cabeça.
RICKY
Os caras mandaram a gente ficar aqui
ANSELMO
To cagando pros caras, to cagando pra ti, to cagando pra tudo. Os seqüestradores que se fodam.
(ANSELMO SAI. RICKY PARECE ASSUSTADO. A LUZ VAI CAINDO ATÉ BLACK OUT.)
RICKY
Ôh Anselmo, volta aqui. Não gosto de ficar sozinho, cara. Ainda mais nesse escuro. Os caras podem voltar a qualquer momento. Volta aqui Anselmo, vamos conversar. Eu to vendo uma luz, Anselmo. Eu vou até lá, conseguir ajuda. Não quer vir comigo, Anselmo? Olha, Anselmo. Acho que é uma borracharia, não, é uma mecânica. Olha só jeito que eles escreveram o nome da porra. Mecaníca do amor, os caras são uns analfa.(GRITA) Anselmo!!!
(TRILHA DE ROCK AND ROLL PESADO SOBE A LUZ. JAMBOLÃO E CANETA ESTÃO BÊBADOS, ABRAÇADOS, CANTAM E GRITAM.)
OS DOIS
Madrugada de domingo. Acabou a moleza.
JAMBOLÃO
Caneta, tu deixou a luz da oficina acesa e a porta aberta. É ladrão, tem duas pessoas saindo pelos fundos. Vou entrar
CANETA
Eu vou contigo,corre
JAMBOLÃO
Fugiram. Olha só, uma mala. E olha aqui. Um bilhete
CANETA
(ABRINDO A MALA)Pára aí. Isso é roupa da minha mulher
JAMBOLÃO
Então este bilhete deve ser para ti.(COMEÇA A LER)
JAMBOLÃO
(LENDO) Caneta, desculpe te escrever a lápis. (OS DOIS SE OLHAM FRENTE A PIADA INFÂME)to indo embora. Pssei aqui pra te deixar esse bilhete. Sabe-se lá quando tu vai passar em casa. Não dá mais para continuar. Te vi na quadra com a Leleca. Na frente de toda a escola. Como é que tu acha que tô me sentindo? Dessa vez não tem volta.Tem comida na geladeira e um monte de roupa para passar.As crianças... (FALANDO PARA O CANETA.) Ela nem terminou o bilhete. Não deu tempo de levar nada.(RECRIMINANDO)Tu dá bandeira demais. Olha só no que deu.
CANETA
Ela estava levando as nossas coisas.
JAMBOLÃO
Mas tinha mais uma pessoa com ela, um homem.
CANETA
Quero descobrir quem é este desgraçado.
(REVIRA A MALA.)
CANETA
Olha aqui. Um monte de cartas. Cartas de amor.
JAMBOLÃO
Quer que eu leia?
CANETA
Deixa que eu leio.
(ENTRA A VOZ EM OFF DA MULHER.)
VOZ DA MULHER
Ferrugem Querido, não se é certo o que vou fazer. Mas estou decidida. Vou largar o Caneta e morar contigo. Não dá mais para viver longe de ti. A tua boca me faz ter quinze anos. Tem o sabor dos inícios.
CANETA
Mas ela nunca deixava eu beijar ela! Ficava com nojo quando eu enfiava a língua!
VOZ DA MULHER
Ontem quando eu me lavava o rosto e teu pau roçava na minha bunda, senti que...
CANETA
Onde foi isso? Ela anda freqüentando Motel? Com que grana? Além do mais, ela sempre odiava quando eu fazia uma coisa destas!
VOZ DA MULHER
Só quero que tu me abrace, me jogue contra a parede e me beije desesperado, com carinho e paixão, nesta hora eu vou te falar no ouvido que quero que tu me coma, quero te chupar, quero te comer...
CANETA
Virou uma lagartixa agora! Me joga na parede e me chama de lagartixa! Mas onde é que nós estamos. Ela nunca falou isso para mim! Derrubaram as minhas torres! Derrubaram as minhas torres!
JAMBOLÃO
Não acha melhor parar de ler?
CANETA
Sim, não, sim. Quer dizer, não, bobagens, papo epilético. Parece novela do SBT. Não parece que foi ela que escreveu isso.
JAMBOLÃO
Ou então tu não conhece bem a tua mulher.
CANETA
Quem é que conhece bem a própria mulher?
JAMBOLÃO
Vou dormir.Precisa de alguma coisa?
CANETA
Posso ficar aqui hoje?
JAMBOLÃO
Pode.
CANETA
Jambolão, tu que é meu amigo, me faz um favor.
JAMBOLÃO
Faço
CANTA
Me dá um soco na cara.
JAMBOLÃO
É pra já.
(JAMBOLÃO DÁ UMA PORRADA NO CANETA E SAI.)
CANETA
Porra, caralho, tu me bateu mesmo.
JAMBOLÃO
(GRITANDO DE FORA DA CENA) Amigo é pressas coisas. Sempre as ordi.
(CAI ALUZ ENQUANTO OUVE-SE A VOZ DE CANETA LENDO DE NOVO OS TRECHOS DAS CARTAS DE AMOR, XINGA, CHORA. TRILHA DE ROCK PESADO. A LUZ ILUMINA, AGORA,A MERCEDES. ENTRA ANSELMO.)
ANSELMO
Ricky desgraçado. Onde é que tu te meteu. Eu devia te deixar aqui sozinho. Eu consegui uma carona. Vão nos levar até uma delegacia. Aparece, cara.
(RICKY APARECE POR TRÁS DA MERCEDES.)
RICKY
Não precisa da carona. Um cara desafogou a Mercedes e resolveu o problema da ignição. Acredita que o cara era meu amigo de infância?
ANSELMO
Amigo? E tu tem amigo? E a história com a minha mulher?
RICKY
Fiquei com raiva e inventei tudo prá me vingar de ti.
ANSELMO
Vocês vem tendo mesmo um caso... não, sinceramente, não vou dizer que sabia, mas eu já sentia. Afinal, assim como uma mulher que sempre sabe, o homem também sabe. Só é o último a saber, porque não quer ver. A arrogância masculina não permite olhar o que está acontecendo.
RICKY
Vai desculpar, mas onde os homens conseguem mulher pra transar? Na noite, aqueles caras que se desesperam. No trabalho, aqueles caras que assediam. E entre amigos...
ANSELMO
Aqueles caras que comem a mulher dos outros.
RICKY
(CULPADO) Sei lá o negócio é complicado. Isso é comum nos dias de hoje. Aconteceu contigo. Vai negar, agora? É a mecânica do amor. As pessoas estão pertos umas das outras, dá uma química. Acontece.
ANSELMO
Acontece, mesmo. Uma pessoa está no teu lado um descuido e ela já não está mais do teu lado. (PAUSA) Vou ter que mudar de vida.
RICKY
Não faz nada contra tua mulher. Eu não signifiquei nada para ela. Foi só sexo, ela gosta mesmo é de ti.
ANSELMO
Eu sei do que ela gosta...
RICKY
Só falta agora tu dizer que tu vai deixar dela, que ela é uma puta só por que transou comigo.
ANSELMO
Ela é uma mulher solitária por isso transou contigo. Pra mim, meu trabalhos, minhas conquistas, meus projetos, meus amigos, meus planos. Pra ela, nada. Eu deixei ela muito só. Tava tudo no diário dela. Eu só não sabia que era tu.
RICKY
Acontece com as melhores famílias. É uma fantasia. A gente imagina que a mulher do outro é melhor.
ANSELMO
Armadilhas do desejo, todos nós somos vítimas. A gente pensa que está no controle. Sabe o que pegou? Vou parar de sair com as vagabundas. Vou contar pra minha mulher que eu li o diário dela. Que eu sei o que ela pensa. O que ela sente. Minha mulher é muito melhor, mais querida, mais gostosa e trepa melhor que elas todas. Conhece o meu corpo, meu jeito. Ela é mulher pra caralho. Vou tentar de novo, abrir o jogo. Cartas na mesa. Vou resolver com ela em cima da verdade.
RICKY
Tu está louco! Ler diário dela tudo bem, mas se tu falar tudo para ela a relação vai estourar como um balão.
ANSELMO
Mulher não é boneca inflável. A verdade é isso aí, explode e alivia.
RICKY
Não vou me separar, gosto da minha mulher. Ela é boa, não é muito quente na cama, mas enfim será que dá pra manter o tesão depois de tantos anos de casado? Tem mulher que é boa para casar, ter filhos e tem mulher que é boa para transar. Se eu não transar em casa vou transar fora.
ANSELMO
Se tu transar em casa, ainda assim, tu vai transar fora. É o bicho homem. Testosterona.
RICKY
As vezes eu penso em me separar, mas tem os filhos. Como é que eu vou viver longe das crianças? Como é que eu vou suportar eles chamando outro cara de pai? Além disso, temos muito patrimônio pra dividir. Não é o mais importante, mas hás de convir que pesa.
ANSELMO
Chega de hipocrisia. Esse seqüestro serviu para me acordar. Ninguém está livre. O tempo de sacanear acabou, coisa de guri, acabou, um enrabando o outro, terminou. Vai viver a tua vida como homem. Um pouco de dignidade não faz mal para ninguém. Quando tu aprender a fazer isso, vai arranjar uma mulher legal para ti. Ricky, mais uma coisa.
RICKY
O quê?
ANSELMO
Vai tomar no teu cu antes que eu me esqueça! (SAI)
RICKY
(CHORANDO) Pára aí, não vai ainda. Vamos de Mercedes. É mais confortável, deixa essa carona pra lá. O que tu esperava de mim? O que tu espera de mim?
(CAI A LUZ. ENTRA O TEXTO DE CANETA E JAMBOLÃO INICIAL DA PEÇA. O TEXTO AOS POUCOS SE FUNDE EM MÚSICA SUAVE E MELANCÓLICA. QUANDO SOBE A LUZ JAMBOLÃO ESTÁ NA PORTA DA OFICINA. CANETA ESPIA POR SOBRE SEU OMBRO. OLHAM PARA O HORIZONTE. COMEÇAM A SE ESCUTAR VOZES EM OFF.)
CANETA
Que noitada heim?
JAMBOLÃO
To na maior ressaca. E tu como é que está?
CANETA
Tubo bem, não deu nada. Dia-a-dia do casamento. Mas como é que foi conseguiu ficar com a Heleninha? Ela é difícil paca!
JAMBOLÃO
Não aconteceu nada, tu não viu? Tava lá, babaca.
CANETA
Tava agarrando a Leleca, deusde quando vou fica cuidando homem.
JAMBOLÃO
Como não, tu sempre entra no banheiro e fica comparando o pau dos caras.
(AUDIO EM OFF VAI SAINDO LENTAMENTE. ABRE A LUZ.)
JAMBOLÃO
(OLHANDO O HORIZONTE.) Tu não tem a impressão que estamos andando em círculos?
(CANETA SE APROXIMA, OLHA O HORIZONTE POR CIMA DO OMBRO DE JAMBOLÃO. A LUZ MUDA PARA UM AVERMELHADO, INCÊNDIO, E VAI SAINDO DEVAGAR ENQUANTO OS DOIS ESPREITAM UM FUTURO DESCONHECIDO.)
copyrigths by Júlio Conte
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